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Tudo passa carago.

E melhor passa se tiver graça.

Tudo passa carago.

E melhor passa se tiver graça.

22.Jan.18

A Reacção de Um Sportinguista...

Sérgio Ambrósio

... Quando tem, 100% certeza, que Bruno de Carvalho é um labrego.

 

Eu também reagiria como o Fábio Coentrão, sou franco. Mas no dia a seguir, pelo menos, comprava umas peúgas do Giovanni Galli para disfarçar os danos causados à imagem da marca de roupa. É que quem não souber que o Coentrão está assim por causa do seu presidente, ainda pensa que o Fábio comprou roupa do Giovanni Galli e achou aquilo tão azeiteiro que de cada vez que vê o nome da marca desanca-lhe à murraça. Fuma um cigarrinho que isso passa, Fábio. O teu presidente tem um tutorial para fumar de uma forma que dá uma moca santa. É dar uma olhada.

20.Jan.18

Verão 2018

Sérgio Ambrósio

Está sol, lá fora, sente-se o quentinho no corpo e a mente começar logo a imaginar o que fazer no Verão de 2018. Ainda é Inverno mas quanto mais cedo se planearem as actividades de veraneio melhor. Eis o que eu vou fazer no Verão de 2018.

 

Quando o calor começar a esquentar, vou meter-me na piscina com a Kelly Bailey. Desculpa, Lourenço Ortigão. Mas antes eu com a Kelly do que o Pedro Barroso, não achas?

 

Vou evitar a confusão das praias portuguesas, cheias de gente e de lixo, e vou arejar a mona numas férias no Pólo Norte. Sempre quis conhecer pessoalmente um esquimó.

 

Há que estar de olho na moda. A tendência de moda para o Verão de 2018 continua a ser a mesma de anos anteriores: ir de chinelo para o shopping e de burka para a praia.

 

Sou capaz de ir fazer um piquenique. Isto se, entretanto, as poucas zonas verdes que restaram de Portugal não arderem até lá.

 

Não vou lavar os pés nem os sovacos 5 vezes ao dia no verão de 2018. Se eu levo com o mau cheio dos outros, meus amigos, isto vai ser recíproco.

 

Quanto estiver entediado, sem nada para fazer, vou dar um giro por Lisboa. Curtia rebentar balões de água na cabeça dos políticos à saída do parlamento. Era divertido, não acham? Será que eles ficavam chateados? Acho que não. Até o Marcelo era menino para ajudar na borga!

 

Só para desenjoar dos hits musicais de outros anos, no Verão de 2018 vou ouvir a música dos Fúria do Açúcar 10 vezes ao dia. Gerências das esplanadas, não me decepcionem!

 

Vou impor o meu estilo na costa portuguesa, passeando de prancha de surf na mão, mesmo não sabendo surfar. Muitos cantores pimba não sabem cantar e isso não invalida que actuem em bailaricos de Verão. Se eles podem ser cantores, eu posso ser surfista. Se eu meter água, eles também estão a meter.

 

Um dos meus sonhos é fazer um arrastão com os amigos na praia, só para a diversão. E sempre com o cuidado de devolver os objectos gamados no final. É uma coisa só na desportiva, não é para levar a sério como fazem no Brasil. Quero muito concretizar este desejo no Verão de 2018.

 

E vocês que planos têm para o Verão? Contem-me tudo. Uma actividadezinha, um rolezinho, um fetiche… Não se acanhem.

18.Jan.18

Como Curar a Gripe

Sérgio Ambrósio

Olá, pessoas que estão com aquele ranho atrevido a escorregar para a boca! Como vão essas fungadelas? Comprem lenços de papel, sim? Nada de limpar o nariz às mangas da camisola, ok? Deixem de ser jagunços, beleza?

 

Como curar a gripe? Eis uma questão que importa à indústria farmacêutica. Porque importante é vender Cêgripe e Ilvico às carradas. Gente, a melhor solução para curar a gripe é esperar que ela passe.

 

«Está bem, ó Sérgio, mas nós somos impacientes, detestamos estar doentes e queremos curar-nos disto já!». Pronto, ok, não precisavam de ser tão reivindicativos, amigos leitores! Eu dou-vos umas dicas que vão curar rapidamente a gripe. Não se riam, mas sinto-me o Professor Caramba a vender banha da cobra. Cá vai disto. Conselhos básicos para curar a gripe:

 

1 – Não gastem dinheiro em medicamentos, por favor. Façam dois furos num gorro velho que tenham em casa, peguem numa faca de cozinha e assaltem a farmácia da vossa zona. Não sejam gulosos, tragam só os medicamentos estritamente necessários para vocês.

 

2 – Peguem num copo, alho picado, mel, sumo de limão, vinho do Porto e botem abaixo. Garanto-vos que a gripe vai embora. E o fígado também pode ir com o caraças, por isso, certifiquem-se que têm um dador compatível.

 

3 – Repouso absoluto. Se alguém ousar incomodar o vosso sossego de monge budista, façam como o Wuant e mandem essa pessoa inconveniente e invejosa para o c@%#&0.

 

4 – Se estar na cama não é a vossa cena, vão a um hospital. Calma, mas não a um hospital qualquer. Português então nem pensar! Aquilo deve estar mais cheio que o Pingo Doce no Dia do Trabalhador. Vão a um hospital espanhol. Eis as vantagens: gasolina mais barata, taxa moderadora mais barata, medicamentos mais baratos e têm o bónus de dar um passeio pelo país vizinho. Com jeitinho e ainda tiram uma selfie com o Cristiano Ronaldo. Mas não lhe peguem a gripe!

 

5 – Lavem as mãos. A não ser que queiram lixar algum colega de trabalho. Nesse caso, esfreguem-lhe bem as mãos nas fuças. Em que circunstância? Não sei. Improvisem!

 

6 – Deixem de ter sexo com pessoas gripadas. Se o vosso cônjuge está com gripe, protejam-se e arranjem um (ou uma) amante (ou tudo ao mesmo tempo, desde que nenhum esteja com gripe).

 

7 – Inalem vapor de eucalipto. Porque é legal. A cannabis tem efeitos terapêuticos mas os senhores deputados querem essas benesses só para eles.

 

8 – Tomem a vacina contra a gripe. A não ser que tenham deixado recentemente a heroína e não se queiram sentir tentados pelos prazeres das agulhas.

 

9 – Agasalhem-se. Com este frio e andam a tirar fotos semi-nuas para o Instagram? Acho muito bem, continuem com o excelente trabalho, mulherada.

 

10 – Não façam nada. A gripe acaba por passar. E assim evitam a chatice de terem sido presos a assaltar a farmácia; a vergonha de vos rotularem de criativos alcoólicos; a infâmia de vos chamarem mandriões; o descaramento de alegarem que são pouco higiénicos; evitam divórcios; não perdem dinheiro para os traficantes de substâncias naturais; não contribuem para o entupimento dos Centros de Saúde; e sobretudo fazem do Instagram uma rede social apenas com uma estação do ano: o Verão! Não são o máximo estas 10 dicas para curar a gripe? As melhoras!

18.Jan.18

Ronaldinho Gaúcho

Sérgio Ambrósio

O craque brasileiro terminou oficialmente a carreira. Espalhou magia com o seu brinquedo preferido no pé – a bola – e fez sorrir miúdos e graúdos com a sua arte. Há quem lhe tenha chamado futebolista, eu prefiro categorizá-lo como artista.

 

E foi no relvado que pintou golos, dribles, coxinhas, cabritos, elásticos, assim como mandou para a terapia alguns defesas que saíram humilhados do campo. A imagem de Ronaldinho é um sorriso no rosto, um samba no pé e muita paixão pelo futebol no coração.

 

Ronaldinho era a alegria de qualquer adepto do futebol. Teve o condão de marcar golos ao Real Madrid e de ter os adeptos madrilenos a aplaudirem-no enquanto ele tinha colada ao corpo uma camisola do Barcelona. Ninguém resistia ao seu talento, todos se rendiam ao espectáculo que proporcionava.

 

Expoente máximo do futebol-arte, Ronaldinho Gaúcho já deixa saudades. Num futebol cheio de tácticas e de anti-jogo e de guerrilha, a irreverência do astro brasileiro fazia com que olhássemos para o topo do futebol mundial e ali víssemos um menino traquina a jogar descomplexadamente uma peladinha, passando-nos a sensação de que aqueles gestos eram simultaneamente a coisa mais fácil e mais feliz do mundo.

 

Ronaldinho acabou a carreira com 37 anos. Mas pareceu sempre ter a idade dum moleque sem medo de enfrentar os adultos. Talvez tenha estado aí a magia: os outros jogadores cresceram, mas Ronaldinho quis sempre continuar a ser uma criança jogando a bola. O mundo jamais esquecerá as belezas artísticas que produziu. Oxalá a História da Arte não se esqueça de incluir o nome de Ronaldinho Gaúcho nos seus compêndios. Nada mais justo.

17.Jan.18

YouTuber nos Destaques e nos Blogs Quentes

Sérgio Ambrósio

destaques youtuber.png

O meu texto "Como Ser YouTuber" esteve nos destaques do SAPO Blogs! Também ferveu nos comentários e teve a felicidade de ir parar nos Blogs Quentes. À equipa do Sapo, o meu sincero obrigado! A todos os leitores que comentam e lêem o meu blog, vocês são os maiores, fico-vos grato p'ra carago! Valeu, pessoal! 

16.Jan.18

Como Ser YouTuber

Sérgio Ambrósio

Jovem, ser YouTuber é o que mais queres na vida? Eu vou explicar-te, à balda, como podes ser um YouTuber de sucesso. Daqueles YouTubers tão famosos que vão chatear o Nuno Markl e a Ana Galvão até à eternidade.

 

Pais, se vocês têm um filho, esqueçam. Ele já não é vosso. Ele pertence ao YouTuber por quem ele se perdeu de amores. Não adianta comprarem o que ele mais vos pede. Um YouTuber sabe sempre como magnetizar a fidelidade das vossas crias.

 

O filho do Nuno Markl, por esta altura, já deve gostar mais do Wuant do que alguma vez gostou dos pais. É injusto, eu sei que sim. Mas os YouTubers são o Messias dos tempos modernos. Não comprassem computadores ou tabletes ou iphones. Desligassem a net. Criassem o vosso filho numa caverna, pais! Agora, aguentem-se à bronca.

 

Queres ser YouTuber, miúdo? Vou dar-te as melhores dicas para seres YouTuber. As 10 melhores dicas de sempre para seres YouTuber, convém acrescentar. Vou parar a enrolação e vou dizer mesmo como podes ser um YouTuber de sucesso e famoso. A sério, é a seguir. Toma atenção.

 

Como ganhar dinheiro com o YouTube? Desculpa, mas isso é para um outro post. Agora é só mesmo para te esclarecer sobre a pergunta: «como ser YouTuber?». Juro-vos que este post não é patrocinado pelo YouTube. As marcas ainda não me pagam para dizer palermices. E logo eu que digo tantas. Que mundo cão este… Agora, só para credibilizar mais um pouco este assunto, cá vão mesmo as dicas infalíveis para quem quer ser YouTuber mas não sabe como.

 

1 - Escolhe falar sobre temas dos quais gostes para seres YouTuber. Se a tua cena preferida é a andropausa dos periquitos, a degustação de gasolina ou a inserção de preservativos pelo nariz, vai em frente! Quanto mais estúpido for o tema mais hipótese de sucesso terás.

 

2 - Não sejas criativo. Copia tudo o que os teus ídolos YouTubers fazem. Até mesmo os guinchos e grunhidos. É um dos principais requisitos rumo à glória.

 

3 - Coloca as ideias no papel antes de gravares o vídeo. Isto é, se não abandonaste a escola antes de aprenderes a raciocinar e a gerar ideias. Se frequentaste a escola só até à fase de saber ler e escrever, segue a dica de cima. Copia. Ter ideias é para otários.

 

4 - Actualiza frequentemente o teu canal com conteúdos. A cena é teres, no mínimo, 3 vídeos por dia a bombar. Tipo, estiveste o dia todo na casa-de-banho devido à diarreia. Não importa. Faz os vídeos na sanita. Assim ficas com um cenário a fazer respondência com o teu conteúdo! Queres melhor?

 

5 – Investe em todas as redes sociais para divulgares o teu canal. Esquece a vida lá fora. O mundo, o teu mundo, são as redes sociais. Esquece o teu corpo. São as redes sociais que tens de alimentar, mais nada. Cuidados com a alimentação é para meninos. YouTubers são deuses, não precisam de se alimentar. Nem sequer têm estômago. Se o tivessem, não faziam o que fazem.

 

6 - Ouve a tua audiência. Principalmente quando eles disserem que és um nabo e que devias parar. Mas como és teimoso, como 99% da população portuguesa, isso vai ser o teu combustível para continuares a chafurdar na lama feito um porco numa suíte de imundice.

 

7 - Sê tu mesmo, confia na tua personalidade. E vais conferir quantos burros é que se identificam contigo e que podiam ser perfeitamente da tua família. Mas a irmandade por Q.I. rasteirinho também é salutar.

 

8 - Escolhe um bom cenário. Se não puderes estar na Casa dos YouTubers, o melhor cenário é numa biblioteca pública. Ao menos aí obrigavam-te a estares calado.

 

9 - Trabalha com o melhor que puderes. Portanto, esquece o teu cérebro, está fora de questão. Limita-te a copiar. E a comprar câmeras e lentes topo de gama. Podes não demonstrar inteligência mas, pelo menos, mostras poder de compra. Ou poder de roubo, conforme a escala social em que te insiras.

 

10 - Não sejas estúpido. O YouTube vai acabar. Para quê te chateares a criar lixo digital? Vai ler um livro, pirralho. Senão chamo a Supernanny da SIC e estás lixado da vida, pá!

12.Jan.18

Quem Nunca?

Sérgio Ambrósio

Carlos Coutinho Vilhena, desculpa o plágio, mas o título tinha mesmo de ser este, ok? Eu nunca roubei nada a ninguém: nem ideias fixes, nem títulos, nem corações. Sou tão falso! Mas quem nunca, não é mesmo?

 

Eu nunca me gabei de trair. E eu já me traí a mim mesmo. A sério, fui tão estúpido. Eu nunca matei nem uma mosca, nem uma barata, nem uma formiga. Tenho o meu cão que faz isso por mim. Sou tão sortudo.

 

Eu nunca cuspi no chão. A minha saliva é que tem uma atracção mórbida em aterrar. Eu nunca menti a ninguém. Nem mesmo daquela vez em que disse que estava muito doente e não estava nada.

 

Eu nunca tive ambições políticas. O Paulo Portas também não e, no entanto, deu no que deu. Eu nunca podia ser eleito para um cargo político porque eu próprio metia-me numa cela da cadeia, antes de roubar os contribuintes. Palerminha, claro…

 

Eu nunca insultei nenhum árbitro de futebol, nem nenhum jogador adversário, nem um adepto da equipa rival. Só lhes lancei indicações sobre o sítio adequado para onde, achava eu, se deveriam dirigir. Se era literalmente para voltarem para o útero da mãe deles, não sei, mas foi o único lugar que me inspiraram, na altura.

 

Eu nunca saí do Porto porque tenho medo de me apaixonar por outros sítios. A simples ideia de meter os cornos à Ponte D. Luís dá-me arrepios na alma. Temo que ela nunca me perdoaria se soubesse que eu andara a palmilhar outras pontes.

 

Eu nunca fui assediado. Por menores de 18 anos. As tipas faziam questão de me mostrar o Cartão de Cidadão, onde eu verificava que eram maiores de idade, para lançarem sobre mim a descrição das experiências sexuais que queriam aplicar no meu corpo.

 

Eu nunca fui apalpado por gajas desconhecidas na rua. Que tivessem ingerido litradas de álcool. Não sei porquê mas as bêbadas nunca engraçaram comigo. As sóbrias estão sempre à espreita de uma oportunidade de me apertarem a chicha.

 

É tentador, mas eu nunca meti nenhum objecto no meu ânus. Mas uma médica já me meteu, a filha da mãe. Deve ter sido por eu sempre ter tido fetiches com enfermeiras e nunca com médicas.

 

Fazendo as contas, eu nunca tinha mentido tanto numa crónica como menti hoje. Paciência. Nunca havia dito que dessa água não beberia.

10.Jan.18

A Presidente Oprah

Sérgio Ambrósio

Temos de dar atenção ao lince ibérico, aos koalas e até às nossas ricas sardinhas que correm o risco de desaparecer. Mas temos que deitar os olhos na América e ajudarmos os nossos queridos amigos das terras do Tio Sam na preservação do político americano, que corre o sério risco de se extinguir.

 

Predadoras estrelas da televisão estão a invadir os terrenos da Casa Branca e estão a deglutir toda a credibilidade e seriedade do povo americano, que tão nosso amigo é oferecendo-nos cinema fabuloso, séries de TV fantásticas, basquetebol fenomenal e música prodigiosa, por exemplo.

 

Um multimilionário famoso, que participou num reality show, é o actual presidente. A seguir querem lá meter uma célebre apresentadora de TV? E ainda dizem que os eleitores portugueses são uns tontos!

 

E se por cá a moda pegasse? Imaginem só Portugal a ser governado pelo José Castelo Branco e termos a Maria Vieira ou a Cristina Ferreira a quererem fazer-lhe oposição governativa. Aí, meus patrícios, finalmente, podíamos dizer, em uníssono: «Isto é mesmo a Casa da Mãe Joana».

 

Eu não queria ser americano, neste momento. Já não bastava o gozo que levaria do mundo inteiro por ter um troglodita como Trump na governação para agora me meterem nos braços uma celebridade como a Oprah Winfrey!

 

E onde fica o Kanye West no meio disto tudo? Já deve estar a chorar baba e ranho por saber que, em 2020, não vai ser eleito presidente dos Estados Unidos, coitado do rapaz.

 

Mas vamos ao ponto essencial: o que é feito dos políticos de verdade dos Estados Unidos? Hum, se calhar, nunca existiram. Ou foram sempre bons actores a disfarçá-lo como o Reagan.

 

Já faltou mais para a Casa Branca se mudar para Hollywood. Mas temos de ver o lado positivo da vida. Com Oprah Winfrey como Presidente, a Síria e o Afeganistão deixariam de levar com bombas e passariam a levar com o Dr. Phil e o Dr. Oz. Sempre aleija menos. Digo eu.

09.Jan.18

Coolest Monkey In The Jungle

Sérgio Ambrósio

coolest monkey in the jungle.jpg

Eu não sabia que a H&M tinha uma secção do Ku Klux Klan mas parece que sim. É que das duas uma: ou a H&M achou que a sociedade, na sua globalidade, é só malta porreira que ia achar imensa graça a este hoodie ou então pensou que milhões de racistas, por esse mundo fora, iam comprar esta peça de roupa, para apoiarem este núcleo racista da H&M, fazendo disto um incrível sucesso de vendas.

 

Já estou a imaginar um azeiteiro típico do Alabama a comprar vários hoodies com o slogan “coolest monkey in the jungle” para ir oferecê-los aos miúdos pretos que encontrar. O que ele não devia estar preparado era para levar com a afirmação: «cool black kids always have a knife», enquanto sangrava do abdómen.

 

Estereótipos à parte, ser o “macaco mais fixe da selva” era realmente uma camisola porreira de se ter se fossem os próprios dos macacos a fazer compras na H&M. Agora como são pessoas que lá fazem compras, acho que nenhuma iria querer adquirir algum hoodie com esse slogan para vestir aos filhos. Até porque no dia a seguir, na escola, o miúdo que levasse essa camisola ia levar porrada de toda a gente: dos amiguinhos pretos que iriam achar a roupa ofensiva e dos miúdos racistas que iam achar a camisola uma desfaçatez e um atrevimento.

 

A H&M já pediu desculpas a todas as pessoas que se ofenderam com esta situação. Não sei o que farão às camisolas. Vão entregá-las nos zoos? Vão entregá-las nas selvas aos próprios dos macacos? E não será discriminação dizer que os macacos que vestem aquela camisola são mais fixes que os outros macacos que não têm a porra da camisola?

 

Isto dá que pensar, meus amigos. Já estou a ver que os maiores gangs da América vão deixar de combater entre si e vão escolher a H&M como inimigo número um. Vamos ver montras das lojas todas furadas de rajadas de metralhadoras. Vamos ver lojas vazias, já que nunca mais ninguém fará compras nesta cadeia de fast fashion. A H&M estará ao lado da Síria e do Iraque na lista dos destinos a serem evitados a todo o custo.

 

A única hipótese que a H&M tem de evitar a falência é cativando o segmento racista e xenófobo da população mundial para lá deixar o seu dinheiro em troca de roupa de qualidade fraca e gosto duvidoso. Já estou a ver Trump a ser o próximo rosto publicitário da H&M, por todo o mundo, com o slogan: “coolest racist in the world”. Era uma tragédia de vendas, não acham?

08.Jan.18

SAPO & Cantada

Sérgio Ambrósio

portas dos fundos sapo.png

Caríssimos, ficam a faltar palavras... A equipa do SAPO Blogs colocou em evidência o meu texto "Porta dos Fundos" e está a desafiar a malta para partilhar o seu vídeo preferido do colectivo humorístico. Grato pela atenção! Quanto ao meu vídeo favorito da Porta dos Fundos, fica muito difícil escolher um só. Mas vou optar por partilhar "Cantada". Participem, sigam o repto da equipa do SAPO Blogs e divulguem a vossa preferência. Valeu!

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