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tudopassacarago

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Coolest Monkey In The Jungle

Outubro 11, 2019

tudopassacarago

coolest monkey in the jungle.jpg

Eu não sabia que a H&M tinha uma secção do Ku Klux Klan mas parece que sim. É que das duas uma: ou a H&M achou que a sociedade, na sua globalidade, é só malta porreira que ia achar imensa graça a este hoodie ou então pensou que milhões de racistas, por esse mundo fora, iam comprar esta peça de roupa, para apoiarem este núcleo racista da H&M, fazendo disto um incrível sucesso de vendas.

 

Já estou a imaginar um azeiteiro típico do Alabama a comprar vários hoodies com o slogan “coolest monkey in the jungle” para ir oferecê-los aos miúdos pretos que encontrar. O que ele não devia estar preparado era para levar com a afirmação: «cool black kids always have a knife», enquanto sangrava do abdómen.

 

Estereótipos à parte, ser o “macaco mais fixe da selva” era realmente uma camisola porreira de se ter se fossem os próprios dos macacos a fazer compras na H&M. Agora como são pessoas que lá fazem compras, acho que nenhuma iria querer adquirir algum hoodie com esse slogan para vestir aos filhos. Até porque no dia a seguir, na escola, o miúdo que levasse essa camisola ia levar porrada de toda a gente: dos amiguinhos pretos que iriam achar a roupa ofensiva e dos miúdos racistas que iam achar a camisola uma desfaçatez e um atrevimento.

 

A H&M já pediu desculpas a todas as pessoas que se ofenderam com esta situação. Não sei o que farão às camisolas. Vão entregá-las nos zoos? Vão entregá-las nas selvas aos próprios dos macacos? E não será discriminação dizer que os macacos que vestem aquela camisola são mais fixes que os outros macacos que não têm a porra da camisola?

 

Isto dá que pensar, meus amigos. Já estou a ver que os maiores gangs da América vão deixar de combater entre si e vão escolher a H&M como inimigo número um. Vamos ver montras das lojas todas furadas de rajadas de metralhadoras. Vamos ver lojas vazias, já que nunca mais ninguém fará compras nesta cadeia de fast fashion. A H&M estará ao lado da Síria e do Iraque na lista dos destinos a serem evitados a todo o custo.

 

A única hipótese que a H&M tem de evitar a falência é cativando o segmento racista e xenófobo da população mundial para lá deixar o seu dinheiro em troca de roupa de qualidade fraca e gosto duvidoso. Já estou a ver Trump a ser o próximo rosto publicitário da H&M, por todo o mundo, com o slogan: “coolest racist in the world”. Era uma tragédia de vendas, não acham?

10 Dicas Para Combater o Frio

Outubro 11, 2019

tudopassacarago

1 – Vestir várias camadas de roupa. Se possível, sair à rua ainda embrulhado nos lençóis da cama.

 

2 – Comprar um aquecedor. Mas com o cuidado de fazer uma ligação clandestina de modo a não pagar em excesso aos chineses da EDP.

 

3 – Beber bebidas quentes. Vodka não conta.

 

4 – Se for solteiro, adquirir uma brasileira. Ou um urso de peluche gigante.

 

5 – Emigrar para África.

 

6 – Comer tripas à moda do Porto ao pequeno-almoço.

 

7 – Ter um animal de estimação para nos exalar com bafo quente para a cara.

 

8 – Fazer exercício físico. De preferência numa praia australiana.

 

9 – Fazer uma petição para o sol acordar mais cedo e deitar-se mais tarde.

 

10 – Ir ao psicólogo. Se ele disser que o frio não é psicológico, pelo menos, ficarão fulos (logo, quentes) ao terem de pagar uma consulta em vão.

Viver É Uma Coisa Séria

Outubro 10, 2019

tudopassacarago

Ou não. Depende do ponto de vista. Quem não vive é um pateta. É sensato ter medo de viver mas é estúpido não aproveitar o que a vida tem de bom. Viver pode ser agradável, pode tornar-nos inteligentes. Vamos morrer a viver, isso é uma garantia.

 

Viver a vida está na moda. Reduz a tensão, diminui os pensamentos negativos e pessimistas. Porque quando estás preocupado a viver não tens sequer tempo para racionalizar as tuas angústias. O meu sonho é viver a vida como o Larry David. E quem o vê a viver jamais pensa que a vida acaba.

 

Ganhar a vida é morrer e chegar junto do São Pedro e dizer-lhe: «que isto seja tão bom como na Terra, pá! O que é que vocês fazem aqui para se divertirem?»

 

Viver é fazer uma pessoa rir em vez de chorar. É perceber que inserir-se na sociedade corresponde a sorrir para as pessoas e fazê-las rir. O riso é tão poderoso como o amor, eu não duvido.

 

A função da comédia é pulverizar o medo da morte, que é uma constância nos problemas concretos das pessoas no dia-a-dia. Portanto, se não vais resolver os problemas da existência, o melhor mesmo é rires-te deles. Vivendo…

julia palha mamas

Outubro 09, 2019

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A Minha Lista de Desejos Para Hoje

Outubro 07, 2019

tudopassacarago

No topo das prioridades, está uma vitória do FC Porto frente ao Braga. Caso tal não aconteça, a noite será longa pois o bicho vai pegar e fogos serão iniciados nas viaturas dos jogadores. Ninguém nos pode parar rumo ao primeiro lugar.

 

Desejo ardentemente que o árbitro não prejudique o Porto. Se ocorrer alguma falta de vergonha do juiz, uma invasão de campo não será descabida. E com tanta polícia no estádio, é bom que os agentes prendam os árbitros em flagrante delito.

 

Quero muito perguntar ao José Sá como é que ele fez para engatar uma mulher tão linda. Espero que o conselho dele não seja ter de deixar crescer a barba à talibã.

 

Gostava muito que os adeptos do Braga enchessem o sector visitante do Estádio do Dragão porque o futebol é mais bonito quando os adeptos forasteiros nos visitam. Mas temo que não venham muitos, porque o verdadeiro clube deles - o Benfica - joga um par de horas antes do Porto x Braga.

 

No fim do jogo, espero comemorar a vitória do meu Porto. E receber a camisola da mulher do José Sá. Perdão, enganei-me. E receber a camisola do José Sá, assim é que é.

 

Esta é a minha lista de desejos para hoje. Na vossa óptica, acham que é uma lista exequível? E vocês que desejos têm para o dia de hoje? Chibem-se na caixa de comentários.

 

O Pior Dia dos Namorados de Sempre

Setembro 01, 2018

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Aperaltei-me com a minha melhor roupa. Cheguei ao nosso sítio especial e a chuva teimava em chatear-me enquanto esperava pelo meu amor. Ainda aguardei cerca de 40 minutos. O coração batia ansioso. Notei que mais casais chegavam naquele lugar para festejarem o seu dia também. Chegou a hora, o meu amor entrou no relvado e eu fiquei encantado como se fosse a primeira vez.

 

Não tocaram violinos. Preferimos o hino da Champions League. Como é bonita a música. Dá arrepios, emociona. O meu amor estava feliz em ver-me. Eu também estava radiante com a sua companhia. Mas eis que um incidente acontece: damos de caras com uma ex-paixoneta minha. Inglesa, de Liverpool.

 

Já tinha sido há vários anos essa paixão, que eu nem lembrava mais. Só lembrei pela sua presença na cidade do Porto. Foi algo fugaz, que remontou ao final dos anos 1990, quando pairavam pela urbe de Liverpool nomes como Stan Collymore, Robbie Fowler, McManaman e Michael Owen. Mas foi tipo uma paixão de Verão, foi sol de pouca dura.

 

Porém, foi o quanto baste para que ontem a noite ficasse estragada. Foi o meu pior dia dos namorados de sempre. Acoçada por ciúmes e pela minha fidelidade ao meu único amor, a senhora de Liverpool entornou um copo de vinho na roupa do meu amor. Era apenas uma mancha pequena, não pensei que fosse o início de um pesadelo.

 

Depois, com os seus botins de agulha, pisou, de propósito, o meu amor, que soltou um grito de dor… E eu incrédulo! Cuidei que fosse ficar por ali. O ambiente já estava ruim. Mas não chegou. Mulher enciumada é pior do que o diabo. Furou um pneu do carro do meu amor. Esta inglesa estava do piorio. E eu sem capacidade para a impedir de fazer mais loucuras.

 

Não conseguia disfarçar a minha tristeza, nem a minha dor. O meu amor também dava sinais de desespero. A senhora de Liverpool não parava de causar transtorno. Sem decoro, puxou os cabelos ao meu amor. Não, não podia ser. Eu não queria acreditar. A gota de água foi dizer ao meu amor que eu era infiel, que lata! Que idiotice! O meu amor ficou destroçado. Cinco actos daquela inglesa maldita, cinco actos tão maldosos…

 

Mas o que a senhora de Liverpool pensava era que nos iríamos separar. Que o meu amor corresse para longe sem mim ou que eu fugisse de vergonha. Causou dor, sim, mas o amor impera. O amor não é uma linha recta, são altos e baixos. O meu amor sabe que estou lá nas horas felizes, mas que estou ainda mais nas horas más.

 

A inglesa foi feliz embora, rindo da nossa desgraça. Mas eu e o meu amor olhamo-nos nos olhos e abraçamo-nos. O meu amor sabe que sou fiel. A noite foi péssima mas o amor não é uma noite, é uma vida. Por isso, é que o nosso amor há-de continuar a ser lindo, escrito em páginas de ouro sobre azul.

O Meu Jamor

Julho 12, 2018

tudopassacarago

Hoje é dia de Taça de Portugal. Porto e Sporting defrontam-se na 1.ª mão da meia-final, no Estádio do Dragão. Bem sei que será tarefa árdua para o Porto garantir acesso à final do Jamor. Mas como já lá vivi algumas finais, deixo-vos as minhas impressões do que é sentir o Jamor como adepto do FC Porto.

 

O meu Jamor é azul e branco. O Porto nunca joga sozinho, há um adversário a defrontar, mas os meus olhos daltónicos, por opção, apenas se importam com o azul e branco.

 

O meu Jamor é um estádio à grega, esculpido na paisagem. E como na dramaturgia, tem heróis e vilões mas no fim triunfa sempre o amor ao Porto, mesmo que não ergamos a Taça de Portugal.

 

O meu Jamor é uma emoção. São milhares de pessoas que se abraçam entre si, numa corrente de força, que, por sua vez, abraça cada jogador portista que está no campo.

 

O meu Jamor tem jogadores de fibra, que não têm medo de subir a bancada repleta de adeptos rivais, atirando insultos, garrafas e pedras para impedir os nossos capitães de levantar a Taça. E mesmo assim, eles levantam-na porque merecemos vê-la brilhando no alto da suas mãos.

 

O meu Jamor é um grito de revolta e de coragem dentro do coração do centralismo. É uma invasão de regionalistas e bairristas orgulhosos.

 

O meu Jamor tem cheiro de carnes no churrasco, tem um céu azul e branco condizente com as nossas cores, tem a pronúncia quente das nossas claques nos cânticos em louvor ao Porto. O meu Jamor tem um portismo inquebrável, uma fidelidade eterna, uma lealdade absoluta, um fervor inextinguível no modo de se viver o portismo.

 

O meu Jamor é feito de sonhos: de um azul que se intensifica a sul. O meu Jamor é sempre um chuto de liberdade nessa Lisboa menina e moça, que cada vez mais se tem deixado seduzir pelas gentes que trazem o granito no carácter.

 

Assim que se ergam as cortinas daquele anfiteatro para nós, é certa a presença de onze bravos dragões que tudo farão para espalharem o perfume do seu futebol no relvado. E desse modo, o meu Jamor irá cheirar bem, o meu Jamor irá cheirar a Porto!

O Meu Menino

Julho 02, 2018

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O Jardel tem no boletim de vacinas a catalogação de cão labrador. No entanto, ele é tudo menos um cão. Para mim, ele é um jardim zoológico inteiro.

 

Tem a força de um touro; dentes de crocodilo; come como um leão; salta como um kanguru; tem dias que é mau como as cobras; cheira tantas vezes mal como um porco; escava mais terra que uma toupeira; possui a velocidade de um cavalo; a atenção de um suricata; é medroso como um rato; tem o mau feitio de um gorila e a graça trapalhona de um macaquinho.

 

O Jardel podia ter ido para a polícia ou para os bombeiros. Preferiu tomar conta de nós 24 sobre 24 horas. Preferiu a nossa casa. Hoje teve de deixá-la. Foi dar trabalho às doutoras da clínica veterinária.

 

A vida quer pregar-lhe uma rasteira. Diz que é uma doença neurológica. Maldita seja! Aconteça o que acontecer, o Jardel é um guerreiro, um campeão, a alegria da casa, o meu menino, o nosso menino. E continuará a ser o rei desta família.

Os Glúteos da Rita Pereira

Maio 08, 2018

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Eu podia estar para aqui a dissertar sobre o Rangel e o Centeno mas há assuntos, nesta nação, mais importantes para abordar como, por exemplo, o rabo da Rita Pereira. Ora bem, nada como uns bons glúteos para dividir a opinião pública portuguesa.

 

Natural ou silicone, eis a questão. Como especialista em glúteos, só posso dar o meu veredicto depois de apalpar o bumbum da Rita Pereira. Se estiveres a ler isto, Rita, quero que saibas que é só para efeitos opinativos, não tem nada a ver com prazer próprio.

 

No entanto, numa opinião superficial, sou menino para concordar que a bunda da actriz portuguesa é boa. É-me impossível negar, como indivíduo heterossexual que sou. Agora se é natural ou silicone não interessa nada.

 

Uma biografia pode ser boa assim como um filme pode ser bom. E a biografia é a realidade e o filme é ficção. Mas não é por isso que deixas de dizer que a obra é boa.

 

É como eu vejo o caso da Rita Pereira. Se dou os parabéns aos pais da Rita Pereira por tão perfeito rabinho ou se dou as felicitações ao cirurgião plástico que a operou e lhe pôs os glúteos tão gostosos, é-me indiferente. O que reconheço é que o rabo da Rita Pereira é delirantemente bom.

 

E afirmo isto sem ter apalpado ou visto, ao vivo, a dita obra. Deixem os glúteos da Rita Pereira em paz e apreciem aquela maravilha da natureza. Ou da medicina moderna. Por favor…

Que Tiro Foi Esse?

Janeiro 31, 2018

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É o hit musical brasileiro do momento que viraliza por todo o YouTube. A música de Jojo Maronttinni, mais conhecida como Jojo Todynho, é um sucesso e está a levar as pessoas à loucura de brincarem de levarem um tiro, em sítios públicos. Um problema de português, diz a cantora, por haver gente que não sabe interpretar que o tiro não significa bala mas sim beleza!

 

«A roupa está linda, que tiro, nossa, está lindo esse cabelo». Aprendam a interpretar, seus incultos. A violência tem o seu glamour, a marginalidade também. A morte terá? Mesmo que seja a morte da língua portuguesa? Tem a Jojo a palavra, até porque é a internet quem manda. Hoje não conta mais a universidade, os jornais, os intelectuais, a cultura. Conta a Faculdade da Vida, o Trabalho para o Bronze, os YouTubers, os Influenciadores Digitais.

 

Por falar em inteligência, então a própria Jojo Todynho diz que o tiro é de beleza e todo o mundo se joga no chão, em lugar público, imitando ter levado um tiro de pistola? Vocês são burros? A Jojo disse que não é tiro de pistola, que ela não é apologista da violência, parem com o meme, estúpidos.

 

Já nem os famosos e as celebridades brasileiras são inteligentes, visto que caíram na esparrela de pensar que a Jojo Todynho estava cantando tiro de verdade. É beleza, seus nabos. Portanto, maquilhem-se, vão pentear o cabelo e colocar roupas bonitas, seus trouxas. Deixem de fazer figuras rídiculas na internet imitando terem levado tiro de pistola. Parem de tombar no chão, seus idiotas. Tenham respeito pelos milhares de compatriotas que inocentemente tomam uma bala de verdade e morrem a valer.

 

A gente ouve a música e vê o clip e só pergunta: “que mamas são aquelas”? Ninguém quer saber do tiro, gente. A verdade é que Jojo Todynho não devia ser cantora funk. Devia ser modelo plus size. Evitava-se o estragar de ouvidos a muito boa gente e os nós cegos nos cérebros de muito pessoal por motivos de interpretação. Jojo não está na música para acrescentar qualidade nem estética. Está na música para ganhar dinheiro. A realidade é que é a febre musical do momento, vinda do Brasil. Mas antes funk do que dengue, não é mesmo?

 

Os melhores memes de “Que Tiro Foi Esse” de Jojo Todynho (ou os memes da vida real):

 

Favela da Rocinha, 15h30m: ouve-se um tiro; as pessoas atiram-se ao chão; levantam-se, dançam e cantam: “não me atingiu não, viado, estou sambando na cara das inimigas”; ouvem-se mais tiros, agora sim, pessoas são atingidas e não se levantam para dançar nem cantar.

 

Leblon, 16h15m: uma celebridade foi assassinada com um tiro na cabeça; família da vítima pergunta para os policiais: “que tiro foi esse?”; policiais da Polícia Civil respondem: «perguntem para o Jojo Todynho».

 

Osasco, 21h37m: um marginal executa um cidadão com um tiro no peito para roubar a sua carteira; começa a zoar a vítima: “que tiro foi esse? Foi o tiro que te matou, viado, levanta e dança, quero ver, porra! Levanta nada, ‘tá morto, perdeu, boiola”.

 

Belo Horizonte, 22h11m: numa cena de crime a Polícia Civil põe a tocar a música “Que Tiro Foi Esse?”, na expectativa que alguém se acuse para se resolver mais rapidamente o caso e a investigação.

 

Moreira de Cónegos, 22h45m: um guarda-redes leva um tiro na sua baliza e finge estar morto; levantou-se e foi para a entrevista da televisão dançar: “que tiro foi esse?”; jornalista esclarece-o de que o VAR não funciona em jogos do FC Porto.

 

Lisboa, sem horas nem minutos: que tiro foi esse? São só ilustres benfiquistas a serem investigados pela Polícia Judiciária, xiu, façam pouco barulho, por favor, que isto não é o fim do mundo em cuecas, muito menos é o fim do mundo em bikini com as mamas de fora.

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